VEF Blog

Bacal à poisson : On prive les poissons de leur environnement naturel pour faire joli, en faire un ornement.

Je déteste les zoos aussi. 

Des fois je me demande si c'est moi qui suis trop extrême ou si c'est les gens qui font mal. L'homme a un lien compliqué avec l'animal, la nature... Qu'est ce qui est bien ou pas bien ?... 

Que faire.

La vie n'a pas de sens.

Je suis née pour aucune raison, de toutes façons si c'était le cas ça serait ennuyeux.

Cette nuit je pars dans mais niaiseries mais je suis dans cet état à chaque fois que je suis seule. Je ne suis pas bien seule, et je ne suis pas bien avec les gens. 

Parler aux gens, ma personne ne peut que se masquer, se fausser à ce moment là.

Je devrais mourir, j'en ai marre d'endurer tout ça. 

Quelque chose veut sortir mais je ne sais pas quoi. Mieux veut que j'arrête d'écrire ça ne mène à rien. 

J'ai envie d'écrire. Combien de comptes vefblog j'ai créé pour enfin écrire des articles dans un blog.

Je ne me suis jamais sentie d'écrire des articles sauf maintenant. Je me mettais trop la pression. Il suffit en fait que je ressente quelque chose et que je l'écrive, en aucun cas je veux faire un blog à thème. Je ne parle à personne de mes problemes, les seules fois où j'en parle c'est anonymement par le virtuel, je ne sais pas si c'est une bonne chose.

Peut être que ce blog ne me servira qu'une poignée de fois par an.

J'avais fais un article l'année d'avant qui disait qu'il ne fallait pas penser à la mort, et un ans après je fais une article sur le fait que je veuille me suicider. 

Je suis mélancolique maintenant, comme tout les soirs, mais c'est compliqué, je sais que ce n'est pas une dépression, ou peut être que ça fait tellement longtemps que je suis dedans que je ne me rends pas compte, malgré mes soucis existentiels je me sens assez heureuse.

Je pense aussi que ce qu'on appelle "dépression" est réducteur, comme une maladie, alors que c'est un mal être, je crois que "dépression" enferme dans une case alors que l'état est bien plus complexe que ça.

Je vais vers quelque chose qui ne me plait pas mais je ne sais pas quoi faire d'autre, et de surcroit je dois mettre beaucoup d'efforts là dedans, je suis dans une mauvaise situation actuellement, ces pas que je me pousse à faire sont censés améliorer un minimum ma situation, bien que je ne n'arrive pas à y mettre du coeur et que je sois assez généralement défaitiste (de toutes façons je n'ai pas envie d'y aller). 

Je veux mourir. 

J'ai envie de mourir.

Je sais que c'est pas original mais c'est tel que je me sens.

Je ne suis pas déprimée, pas triste, ce n'est pas dû à un coup de déprime.

J'ai 19 ans, depuis quelques années je pense au suicide.

La vie ne m'ennuie pas, j'aime la vie, elle est interessante, plein de choses m'y attirent.

Mais j'en ai marre.

Je me dis "à quoi bon ?"

Je suis dans une impasse je ne sais pas quoi faire de ma vie.

Ma vie, la vie en général n'est pas indispensable, quelque chose qui prend vie, quelque chose qui meurt, et ça depuis toujours et ça va encore durer, à quoi bon. Je n'apporte rien à ce monde, et même si c'était le cas, à quoi bon ?

Ne croyez pas que je fais de dépression, je suis juste peut être "nihiliste", ou juste je ne vois pas ce que je fais là et à quoi bon avancer.

Ma vie ne me plait pas, je ne sais pas comment l'améliorer et où je veux aller pour être bien, tout ça me semble bien compliqué.

Toute ma vie j'ai avancé comme ça sans me poser de questions dans l'insouciance, jusqu'au bac, et maintenant je regarde ce que je peux faire, les portes ouvertes, les portes fermés. Aussi je n'ai jamais été bien dans la vie et avec les gens, sauf de rares fois. Je ne sais pas ce que je veux, et je préfére choisir la lâcheté, la facilité, la perte, plutôt que "de me battre", d'aller de l'avant, d'avancer, d'afronter ce mal être pour "me sortir de là".

Comment se sortir de là ? Aller où ? Endurer tout ça pour mourir.

Je suis une faible.

Ce n'est pas une plainte, c'est une réelle tendance que j'ai en ce moment, j'ai l'impression de m'en approcher petit à petit.

Peut être que je vais me tuer, rater pleins de bonheurs et de malheurs, de rencontres, d'épreuves, je ne suis pas capable d'affronter la vie, je n'en vois pas l'intêret, la vie m'a déjà assez pesée come ça, j'ai pas l'impression que ça va aller en s'arrangeant.

La vérité est que j'ai plein de rêves mais je ne sais pas réellement si je me sens capable d'y aller et si c'est vraiment vers là que je veux aller. J'ai trop d'incertitudes. 

Je ne sais pas comment font les gens qui savent. Je suis perdue, totalement. J'aimerai en finir maintenant mais je ne le fais pas encore parce que comme on dit, "l'espoir fait vivre".  

Ce n'est que l'énergie de la vie qui en vaut le peine. Penser à la mort est stupide, c'est une perte de temps de déprimer pour ça je viens de le comprendre, ça empêche de vivre la vie. Je croyais qu'il n'y avait que la mort qui était réelle et que c'est à elle qu'il faut penser mais non. Mon grand pere est particulierement malade, il pourrait mourir à tout moment, je pourrais me rappeler de sa mort et lui aussi mais à quoi bon. C'est seulement perdre son temps. Manger, discuter, penser, tout devient pénible avec cette pensé, et elle n'est pas nécessaire. Il ne faut pas oublier la mort, être hors réalité mais ne pas en faire une pensé dramatique et récurrente, car à part peut être nous rassurer quelque part et ne pas oublier qu'on est mortel malgré notre vie de vivant, y être trop accroché est simplement destructeur. Je viens de le comprendre... Il faut vivre la vie simplement, sans se dire qu'elle est courte comme on l'entend souvent, je trouve que c'est un poids à la volonté et à l'énergie. Je ne pense pas que la vie soit longue ou courte, je crois que cette durée doit être remplacée par la valeur qu'on peut lui donner, accorder, de ce qu'elle à d'agréable, de ce qu'on peut y faire, et ne pas être obsédé par sa durée. Des gens qui ont une maladie mortelle profitent, puis meurent plus tôt, une longue vie peut valoir une courte durée de vie selon moi. La vie ce n'est pas comme attendre la mort comme un mauvais moment à passer, la mort c'est l'arret, mais vous ne souffrez pas après, vous ne souffrez même pas de ne plus exister, vous n'êtes plus, donc c'est bien la vie qui compte et ce que vous faites avant.

Après on nous met la pression pour avoir une bonne vie qu'on ne regrettera pas à notre vieillesse, de la vivre à fond, je trouve que c'est aussi une angoisse, comme une précipitation avant la mort, ce qui fait accroitre la peur qu'on peut avoir de la mort. 

Il n'empêche qu'on peut aussi croire en la religion, ce qui peut nous aider à l'accepter, on peut aussi se dire que dans la mort on naitra dans un monde bien mieux, ou qu'on peut se réincarner puisqu'on ne sait pas ce qu'il y a après et une fois convaincu, vivre la vie de maniere plus agréable. Comme quoi, il suffit de croyance pour mieux la vivre, la vision pas dramatique de la vie et de la mort tiens à peu. Il suffit de changer sa perception des choses pour aller mieux et ça c'est pour tout.