J'ai envie d'écrire. Combien de comptes vefblog j'ai créé pour enfin écrire des articles dans un blog.
Je ne me suis jamais sentie d'écrire des articles sauf maintenant. Je me mettais trop la pression. Il suffit en fait que je ressente quelque chose et que je l'écrive, en aucun cas je veux faire un blog à thème. Je ne parle à personne de mes problemes, les seules fois où j'en parle c'est anonymement par le virtuel, je ne sais pas si c'est une bonne chose.
Peut être que ce blog ne me servira qu'une poignée de fois par an.
J'avais fais un article l'année d'avant qui disait qu'il ne fallait pas penser à la mort, et un ans après je fais une article sur le fait que je veuille me suicider.
Je suis mélancolique maintenant, comme tout les soirs, mais c'est compliqué, je sais que ce n'est pas une dépression, ou peut être que ça fait tellement longtemps que je suis dedans que je ne me rends pas compte, malgré mes soucis existentiels je me sens assez heureuse.
Je pense aussi que ce qu'on appelle "dépression" est réducteur, comme une maladie, alors que c'est un mal être, je crois que "dépression" enferme dans une case alors que l'état est bien plus complexe que ça.
Je vais vers quelque chose qui ne me plait pas mais je ne sais pas quoi faire d'autre, et de surcroit je dois mettre beaucoup d'efforts là dedans, je suis dans une mauvaise situation actuellement, ces pas que je me pousse à faire sont censés améliorer un minimum ma situation, bien que je ne n'arrive pas à y mettre du coeur et que je sois assez généralement défaitiste (de toutes façons je n'ai pas envie d'y aller).
Je veux mourir.